Siberian Air Line

Трудности перевода

    Сотрудничать с животными нынче модно. Читая новости из Страны Восходящего Солнца, порой так и хочется упасть под стул: то у них национальный день траура из-за того, что императорский покемон склеил ласты, то они с собаками разговаривать учатся, то роботов-кошек изобретают. Пока все это смотрится весело, но что будет, если мы все-таки научимся понимать животных или, что страшнее, они научатся понимать друг друга, только с помощью хардварных примочек, массово вживленных людьми? Представьте себе картину: зоопарк недалекого будущего, идет эксперимент, собрание зверей с имплантированными переводчиками.

    Лев: Ну что, товарищи звери, приступим к рассмотрению повестки дня!

Удав: А что тут приступать? Лично я атеист, анархист и антипланктонист, поэтому собрание ваше считаю ущемляющим права жителей серпентария. Предлагаю всем членам моей фракции немедленно покинуть мероприятие! Все подонки, однозначно!

Лев: Я тебе покину! Ты где такой ахинеи нахватался? Когда ты на предыдущих собраниях докапывался до самца Кенгуру: "Гюльчатай, покажи сумку", - меня это не напрягало, но сейчас это перебор! Сегодня пчелы меньше гонят, чем ты!

    Удав (шипит и говорит с помехами на линии): У моего имплантанта вчера произошло обновление базы данных, и после выступления товарища Жириновского в президиуме партии Зеленых словарный запас значительно усовершенствовался. Прошу прощения, само выскакивает... Предлагаю действительно перейти к повестке дня. Я требую введения смертной казни в стране через удушение! Все будут висеть на столбах и показывать сумки! Только тогда в мельбурнском заповеднике нас зауважают!

    Лев (озадаченно глядит на удава и шепотом говорит зайцу): Мальчик, позови ветеринара, этот кенгуфил окончательно съехал с катушек. Возможно, поврежден спинной мозг. Требуется срочная операция.

    Заяц молчит и тупо смотрит на льва.

    Лев: Ну и что мы шлангом сказевым прикинулись? Я сказал: бегом за ветеринаром!

    Заяц покрывается испариной, зрачки расширяются, но молчит.

    Голос из толпы, похожий на голос Дятла: Товарищ Лев, а он не может говорить.

    Лев: Это почему?

    Дятел: А я вчера это… ремонт начал утречком, поэтому...

    Лев: Короче, мой юный молдаванский труженик!

    Дятел (после небольшой паузы): Ему прошивку от креветки залили.

    Лев (пытаясь осознать услышанное): Чего ему сделали?

    Дятел: Ну, я делал ремонт, долбил дерево…

    Лев: Я тебе яйца разобью в твоем отремонтированном дупле, если будешь мне нервы трепать! Вот ведь талант! (Перестает кричать, переходит на тихий рык.) Что ты натворил? Я же чую, птичка, что что-то не так!

    Дятел (испуганно): Я не виноват! Я не хотел! Я не специально! Я долбил дерево! Откуда мне было знать, что там несущая оптоволоконной сети проходит? Ну я и долбанул по кабелю случайно. А этот... это животное как раз прошивку обновляло. Я ж не знал, что такая фигня получится! Теперь он совершенно глухой и все время как-то странно смотрит на прохожих с пивом.

    Лев (роняя челюсть на пол и съезжая с президентского камня): Оп-паньки... Что будем делать, товарищи животные? Сейчас взойдет солнце, и эти представители высшей касты придут к нам в вольер поговорить по душам. А если выяснится, что заяц у нас теперь тупее планктона, благодаря усердию товарища Дятла, эксперимент сочтут неудавшимся и кое-кого из нас могут усыпить. И сдается мне, что это будет не заяц - он-то от среднестатистического теперь отличается только непривычно большими зрачками и навыком справлять нужду в специальных местах. Хотя, судя по его взгляду, последнее он делать разучился. Только что.

Звери начинают оживленно имитировать бурную деятельность, направленную на поиск решения проблемы, но как назло никто не может найти той самой бумажки, которая где-то завалялась и на которой как раз был записан способ излечения зайца. Потому что этой бумажки никто никогда не писал. Минуты шли, но ничего не менялось, в воздухе ощущалось явное напряжение от надвигающегося апокалипсиса.

    Пингвин: Пока вы тут Дятлу перья выщипываете (укоризненно смотрит в сторону двух бурундуков и одного муравьеда, мучающих Дятла), я придумал, как нашу проблему решить. Я залез в локальную сеть зоопарка и узнал, что вчера в соседнем вольере скончался боевой Страус, на нем еще какие-то эксперименты проводили дополнительные... Жуткая история: бедолага забыл, что игровую площадку бетоном залили... Так вот, можно слить у него прошивку переводчика. Я через Linux смогу к нему вломиться и постараюсь все устроить.

Все звери (хором): Давай!

    Пингвин: Уже, собственно. Но после перепрошивки обнаружен один нюанс.

    Все звери хором: Какой?

    Пингвин: Видели когда-нибудь зайца-креветку, который говорит на страусином диалекте в переводе Гоблина? И я нет. А он есть...

    В это время в вольер входит группа ученых в полосатых купальниках.

[Назад]

главная | книги | база знаний | наша Раша | фото | UFO | аварии | все про ICQ | номера ICQ 7 значные | курсовые | првила пользования сайтом | мобильная версия | гостевая

Дизайн –

Студия Сергея Серова

Поиск по 3 029 570 128 веб-страницам

Объём проиндексированной информации 73 124 Гб. 

© 2006 – 2008 «MTSvideo»

Sairline@ya.ru